В еврейском мире начало должно быть радостным. Первый год после свадьбы муж должен радовать свою жену. [Муж должен делать это всегда, но в первый год есть особая заповедь Торы – прим. ред.] Первое знакомство малыша в хедере с буквами – это утренник со сладостями. Ребенок воспринимает все через свой собственный опыт. А приобретает он этот опыт чувствами. Ведь нельзя сказать, что ребенок в три года воспринимает информацию после долгих размышлений. Наоборот, он воспримет то, что вы хотите до него донести, именно с помощью чувств.

В еврейском воспитании уделяется много места чувственному восприятию. Рош а-Шана, например, это звук шофара, сладости, съедобные «символы» праздника на столе. Суккот это и сама сукка, и украшения для нее, и веселые музыкальные «симхат бейт а-шоэва». Почти все праздники связаны с определенными блюдами.

На ребенка может одноразово подействовать окрик: «Не тронь, это сейчас мукце!» Но объяснить смысл запрета, дать понимание заповедей – для этого нужно облечь обучение в приятную и веселую форму. Не утяжелять, не пугать и не нагонять тоску. Все, что мы воспринимаем как ярмо – тяжело нести. Но, добавив изначально радость, можно посмотреть на те же вещи по-другому, и это поможет ребенку вести себя соответственно.

Мы закладываем в ребенка зачатки его будущего поведения. Мы можем посеять, но взращивать будет он сам. Когда подходящее время для посева? Когда можно начинать воспитывать? Прежде всего, нужно увидеть, что ребенок созрел для воспитательного процесса, для определенной вещи, с которой мы хотим его познакомить. И если мы видим, что ребенок еще не готов, не нужно давить на него. Иначе мы рискуем отвратить его от этой вещи на всю жизнь.

Приведем такой случай. Мальчик семи лет отказывается идти в синагогу с папой. Наотрез. Ни в какую. Он согласен играть возле здания с друзьями, но внутрь не заходит. Проходит год в безуспешных попытках уговорить уже большого мальчика зайти помолиться в синагогу. Предлагаются варианты: помолиться только небольшой отрывок, получить потом сладости – ответ «нет». И вдруг в начале следующего года, к осенним праздникам, мальчика будто подменили. Он встает с папой, а то и раньше папы – и идет молиться. Более того, он не идет спать, пока родители не обещают ему, что его обязательно разбудят, чтобы пойти в синагогу с папой. Не совсем ясно, что было решающим фактором для такой резкой смены убеждений: новый ребе в хедере, взросление или все-таки аргументы родителей, но ясно одно. Ребенок дозрел до нового этапа – теперь он ходит в синагогу. А что было бы, если бы родители настаивали, кричали, угрожали?

Царь Шломо в Мишлей (22:6) пишет: «Наставляй юношу согласно пути его, даже когда состарится, не сойдет с него». Есть вещи, которые прописаны нам мудрецами. Однако в отношении всего процесса воспитания нужно быть очень внимательными, прослеживать этапы готовности ребенка.

В Торе написано (Берешит, 18:19):

Раши поясняет, что Всевышний говорит «знаю» как «люблю», то есть любя кого-то, приближают его к себе, знают его. А за что? За то, что Авраам передаст своим детям путь, по которому идет сам, который Г-сподь указал ему. И это также наша задача.

Ребенку нужны границы. Рав Вольбе говорил, что «заброшенные» дети, которыми никто не занимается, очень похожи на балованных детей, которые получают чрезмерное внимание. Эффект один и тот же – разложение. Проблема в отсутствии границ. Никто не ставит границы ребенку, до которого никому нет дела. И ребенку, которому ни слова против не говорят, чтобы не расстроить – тоже. В обоих случаях плохо ребенку, он не чувствует себя уверенно. Словно человек, который плохо знает дорогу в местности, где шаг вправо, шаг влево – опасность, и некому указать ему верный путь, предостеречь от ошибок.

Границы внутри семьи могут быть особенными для данной семьи. В понятие границ входит и чистка зубов, и уборка, и распорядок дня, и, конечно, Тора и заповеди.

В известном стэнфордском зефирном эксперименте под руководством психолога Уолтера Мишела было показано, как важно для ребенка уметь отложить удовольствие на потом. Тест состоял в том, что ребенку предлагали выбор: получить один зефир сейчас, или два – после перерыва примерно на 15 минут, во время которого экспериментатор покидал комнату, оставляя ребенка наедине с зефиром. Продолжая наблюдать за детьми из обеих групп, ученые выяснили, что у детей, которые могли дождаться увеличенной награды, жизнь складывалась лучше, чем у нетерпеливых.

Для ребенка важно научиться обуздывать свои желания. Дети в семье, соблюдающей еврейский закон, знают, что не все можно кушать, но только тот продукт, на котором стоит печать кашерности того вида, который разрешается дома. И ребенок, прежде чем съесть конфетку, подбегает к маме спросить: «Мама, а такой экшер мы едим?». Дети знают, что не всегда можно включить свет (Шаббат), кушать (пост), слушать музыку. Что не всякую одежду мы носим. Не всякие книги читаем и т. д.

В Мишлей написано (25:28): «Город разрушенный – без стены, человек – не владеющий духом своим». Человек, который не владеет своим духом, то есть с необузданными желаниями – разрушенный.

В Торе в главе Ки Теце (Дварим, 21:18) сказано: «Если будет у мужа сын беспутный и строптивый, не слушающий голоса отца своего и голоса матери своей, и они наставляли его, а он не слушает их». Сказано «голос отца» и отдельно – «голос матери»? Если у родителей «разные голоса», нет общего мнения по воспитанию ребенка, он не слушает никого.

В таких семьях дети замечательно понимают, как им себя вести. Если папа не разрешает – идем к маме. Если мама не дает – идем к папе. Часто бывает, что в результате родители ссорятся, поскольку в данном вопросе еще не пришли к общему знаменателю. Дети – тонкие психологи. Они прекрасно видят, где можно проскочить «между стульями» и получить желаемое у второго родителя.

Если единого мнения по воспитанию еще нет, нужно как можно скорее сформировать его – для блага детей. Если у родителей не получается прийти к соглашению, всегда можно обратиться к раввину.

При постановке требований нужно учесть, что придется следить за их выполнением. Причем нужно быть последовательными и не закрывать глаза на нарушения правил, если это строгие правила.

В целом строгих правил не должно быть много, чтобы, с одной стороны, не утяжелять детям жизнь, а, с другой стороны, избежать непоследовательности в отслеживании нарушений.

Могут быть правила средней строгости, которые иногда нарушаются. Например, в семье принято, что все дети ложатся спать к семи часам. Но случается, что всю семью пригласили на свадьбу, которая поздно заканчивается. Семья приехала домой гораздо позже семи, и понятно, что в этот день правило «ложиться до семи» было нарушено. Но в остальные дни оно не отменяется. Просто это правило с исключениями.

Другие правила, например, перебегать улицу за мячом, играть с электроприборами и т. д., так же как и (у подросших детей) некоторые заповеди, должны быть строгими правилами. Чрезвычайно важно, чтобы и родители были ясным и сильным примером строгого исполнения этих правил. Видя, что и родители придерживаются тех же правил, ребенку легче смириться с ними.

В Торе написано (Шмот 19:3): «И Моше взошел к Б-гу, и воззвал к нему Б-г с горы, сказав: так скажи дому Яакова и возгласи сынам Исраэля».

К женщинам обращение более мягкое, как говорит Раши. И женщины воспитывают более мягкими путями, нежнее, приятнее. Наша задача – притянуть сердца детей к исполнению заповедей. Процитированный ранее отрывок из Мишлей «Наставляй юношу согласно пути его, даже когда состарится, не сойдет с него» можно объяснить так, что всю жизнь человек не сойдет с пути воспитания, то есть будет сам себя воспитывать, строить самого себя. В определенном возрасте ребенок уходит из родительского дома, и тогда он должен иметь путь, чтобы стать самому себе воспитателем.

Самое время помолиться о наших детях – это сразу после исполнения заповеди. Например, после зажигания субботних свечей или отделения халы. Можно попросить, чтобы у ребенка было ясное разумение, хорошие качества, здоровье…

Особенно если тяжело с ребенком – очень важно молиться о нем. Можно сказать самому ребенку, что мама молится о нем. Дети очень ценят это.

Например, не разговаривать во время Кидуша – это могут и маленькие дети, а вот просидеть всю трапезу за столом, как правило, детям тяжело. Не стоит заставлять маленьких детей сидеть за столом, чтобы произвести впечатление на гостей их «воспитанностью». Но, например, к ребенку 12-13 лет уже можно [но с оглядкой] относиться как ко взрослому.

Для запретительных заповедей мы знаем, что даже младенцу, которому один день, нельзя давать некошерную еду. В целом правило таково: когда ребенок уже понимает, что что-то запрещено, его нужно отдалить от этого. Для соблюдения субботних запретительных заповедей ребенок созрел, если он понимает, что такое Шаббат и что такое «нельзя», то есть в 3-4 года. Это касается нашего ребенка, но и чужого отпрыска нужно предостеречь, если мы видим, что он собирается нарушить запретительную заповедь из Торы.

Для повелительных заповедей, таких как цицит, омовение рук – наступает время тогда, когда ребенок может сам справиться с ними и проделать все как следует. Цицит можно подарить маленькому мальчику с того момента, когда он умеет правильно одеваться, не путается в одежде.

Чтобы приступить к заповедям, которые связаны с пониманием, таким как молитва и благословения, следует ждать, пока ребенок сможет понять, что есть Всевышний, Создатель мира.

Все воспитание, связанное с заповедями, должно быть пропитано радостью, чтобы ребенку было приятно думать о заповеди. Даже предпасхальную уборку нужно сделать радостной и веселой. Если нужно премировать ребенка – это можно делать, но физическая награда не должна заслонять внутреннего удовлетворения ребенка от самого поступка. Сладость идет не от конфеты, а от внутреннего сознания «я хороший, я поступил хорошо».

В наше время дом – это крепость. Ребенок должен ощущать себя уверенно. Поэтому для того, чтобы настоять на своем, больше подходит метод «спокойной настойчивости». Если нужно, повторим ребенку свое требование. Если не реагирует – отвести его за руку на место. Но использовать нужно силу своего родительского авторитета, а не силу рук. Иногда нужно просто понять, почему ребенок не делает то, что мы сказали.

Очень жизненный пример: ребенок уже в кровати, но никак не может заснуть: то он хочет пить, то вскакивает в туалет, то кушать хочет… На самом деле часто помогает просто посидеть с ребенком на его кровати, поговорить, а точнее, выслушать его. И вот, он уже не хочет ни есть, ни пить, а спокойно засыпает. Нужно поддерживать определенный градус тепла в доме.

Спешка часто приводит к ошибкам. В спешке мама может забыть сказать Благословение после еды, а ребенок увидит это и примет к сведению. В стрессовой ситуации мы можем неправильно среагировать на поведение ребенка, не разобравшись, наказать.

Кроме того, мама не должна наказывать ребенка только потому, что сегодня у мамы плохое настроение. То есть в обычном состоянии маму не разозлил бы пролитый сок, а только раздосадовал, но сейчас, когда мама пришла домой после работы и магазина, с единственным желанием хотя бы на четверть часа упасть в кресло – сейчас пролитый сок, беспорядок в салоне, разбросанные игрушки раздражают ее гораздо больше. В такой ситуации лучше всего сразу предупредить детей, что у мамы был тяжелый день, и она просит, чтобы дети убрали беспорядок и пошли спать без ненужных осложнений.

Иногда бывает так, что ребенок видит у других вещи или поведение, которые в нашем доме не приветствуются. Это не касается заповедей, просто линия поведения в нашем доме иная. Мы спокойно объясняем ребенку, что в нашем доме так не говорят или не делают. Верно, в доме этой семьи принято иначе, но ты наш ребенок, а у нас дома так не поступают.

Иногда бывает трудно найти в себе силы для поддержания себя в состоянии «родитель». Нам нужно помнить, что этот ребенок не просто так оказался у нас в доме, это не ошибка и не случайность. Если Всевышний дал нам этого ребенка с таким характером, проблемами и способностями, Он даст нам силы справиться с воспитанием и разумение (об этом тоже стоит молиться), как это сделать.



Мы благодарим Бееерот Ицхак за возможность публикации этого материала.